изголовье
ползем на карачках
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

изголовьеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


лед тронулся нeд флaндeрc 
­­

вслушайся в очевидное

vk.com/polskiykadr

Категории: Персонаж
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 декабря 2018 г.
беспокой нeд флaндeрc 01:49:06
­­
­­

Категории: Персонаж
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 декабря 2018 г.
акт нездоровой искренности нeд флaндeрc 03:15:09
все твои обои — один конструктор
из-под чек-листов и календарей.
там поверх бетона и штукатурки
хоровод из поводов в ус не дуть
и еще чего пострашней.
ты не скуби дудь,
чтобы выть вопросы,
ты — ответчик в этой большой игре.
развивать свой тонус, играясь в жмурки,
продевай иллюзии в ушко дней;
пей словесно-честный
несчастный допинг,
добивая галочки на стене.

Категории: Велимир
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 ноября 2018 г.
кислород нeд флaндeрc 15:41:12
я по-прежнему поражаюсь этому переплету из совпадений, которые деталями ластятся и укладываются в целые мозаики поверх моих и ваших будних-выходных, составляя в конце концов прекрасную книгу. книгу случая, перипетий, эдакого «неспроста» и крохотных знаков извне, подтверждающим, что всё идёт так, как следовало бы, двигаясь в нужном направлении. такие мгновения выступают наружу вкраплениями осознания, насколько необходимы и обязательны эти импульсы оказаться здесь и сейчас; свернуть за тот или иной угол наобум, будто следуя голосам Макаревича и Кавагоэ, где «вот, новый поворот».

сегодня, проснувшись и прочитав в десятый раз финал «Мы», романа-антиутопии Замятина, я пустила по щеке слезу восторга, затем успокоилась и благополучно выбралась из сладких объятий пододеяльника. без четкого плана на день. единственной затеей было пойти и отсканировать кадры пленки, поэтому укрывшись полями шляпы от возможных осадков в виде дождя, я вышла на главную улицу и обнаружила, как же там сказочно. туман укутал арсенал высотных зданий до уровня 12-13 этажей, и чувство, что мы пребываем в огромном облаке, до сих пор не покидает аппарат моей фантазии. далее следовал ряд вещественных подробностей: выяснилось, что часы работы лаборатории как раз оказались проходящими, чтобы успеть вернуться за снимками до закрытия дверей; по пути к «дозаправке» кофеином флэт уйата я наткнулась на потрясающее здание, полное мелочей и нюансов, исчерченное граффити и плакатами, а при входе в помещение кофейни «Relax», когда я записывала видео-сообщению близкому человеку, с кем связан альбом группы Cigarettes After Sex, мои уши кольнул миг потрясения: бариста вдруг включил именно их песни! разве это не чудо среди обыденности? не то, ради чего хочется просыпаться, понимая, что за окном тебя вновь ждёт Тот Самый кинофильм с неизвестным ходом сценария; стихотворение, чьи строки так складно сопровождают друг дружку, следуя ритму твоих шагов вдоль мостовой.

нет, я не пытаюсь с пеной у рта спровоцировать вас на жизнь, дорогие друзья. не желаю упихнуть ваши головы в кокон из счастья, в изоляцию от проблем и паршивого самочувствия. неделю назад четыре праздничных для поляков дня я провела в кровати, испытав перед этим горечь нахождения в другой стране, так далеко, когда в семье произошла большая боль, а затем, столкнувшись с фактом, что в этой моральной прострации, где-то на учебе или посреди проспектов города, мой загранпаспорт был успешно проебан, тем самым перечеркнув мне возможность провести время в компании друзей из Минска, я совсем расклеилась. тогда, потерпев ряд горестей и неудач и остро ощущая собственное одиночество, отсутствие плеча, на которое можно было бы опереться, я закрылась в себе на двенадцать позвонков-замков, как бы желая заныкаться между подушек поглубже от мира, дабы никакие службы поиска пропавших без вести, вроде «Красного креста», не смогли поймать радарами мои координаты.

где-то в подсознании я догадывалась, что вскоре реабилитируюсь, но лишь снаружи, вне этого страшного ящика самокопания и ненависти. выбравшись еще в понедельник на пары, я уже сейчас, новым субботним днем, поражаюсь, как скоротечно прошла вся эта неделя, все семь насыщенных впечатлениями суток. кажется, чтобы сохранять внутри себя это хрупкое чувство любви к жизни, мне, порой, нужно от нее «отказываться», чтобы обновленным взглядом, прочистив его матрицу, наблюдать за происходящими событиями и быть их полноценной частью; вливаться в этот яркий бесконечный поток и постоянно влюбляться в происходящее вокруг колдовство, именуемое одним словом — «сегодня».

да, именно так, я — активистка собственного Сегодня.

Музыка King Krule — Rock Bottom
Категории: Lubi
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 августа 2018 г.
славься, *, * гордимся нeд флaндeрc 18:50:23
не последний запрос у матери на планшете «Ниберу -- конец света».
я все чаще беру, если держат за холку сквозь крик.
грудь сжимается стержнем. мой сон — стать курсивом в билетах,
где прописан soldout на выезд из этой страны.


идет четвертый месяц голодовки человека, который уже не жилец, а инвалид.
человека, чья мать попросила о его помиловании не ради себя и своего ребенка, а его детей, один из которых аутист.
все это вызывает у правительства только одну реакцию -- отрицание и е6ля на спальнике в виде сми и густо набитых карманов.
нелюдям плевать на людей, им проще напомнить, какая у человека национальность и что его посадили безвозвратно за то, чего он не совершал.
я говорю об Олеге Сенцове. он украинец, он кинорежиссер, не все понимают его фильмы, он был на Майдане, я знаю, что сейчас за решетку меня тоже могут упечь даже за этот пост.
но в детстве прописной истиной для меня было любить людей и любить, несмотря ни на что. любить все, что меня окружает.
Олега посадили на двадцать лет. через месяц двадцать лет исполнится и мне. как второе название фильма Марлена Хуциева.
мне двадцать и я не забыла, что значит любовь к человеку. но в то же время научилась ненавидеть.
и я ненавижу то, что происходит с моей, не побоюсь слова, Родиной. под седеющими маковками ее правителей, чьи импульсы руководства орошают газеты лишь лозунгами о ракетостроении.
напоминая, что космос -- он наш.
мы же, сознательная единица общества, кинестетиками и не-, слепыми и зрячими,
в бегах или на собственной кухне, мышечно или внутревенно, но ощущающие кромешную тьму нынешнего пиздеца,
мы хотим напомнить, что каждое событие остается в истории на бесчисленную аренду отдельного участка памяти.
и если ряд воспоминаний о том, что такое -- место моего рождения, продолжит вязаться лишь с цензурой, смертями честных, лицемерием, коррупцией, салками ради войны и другим беспределом,
то мы не уйдем в эмиграцию, не сбежим, нет.
мы продолжим говорить на родном языке. быть родными друг другу людьми.
но эта ненависть уже не закончится. поэтому придется стереть из истории самих себя.
и восстать где-то на перевале. мне страшно, что я пишу это, мне больно, мне хочется выть

Категории: Мегаполис
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 августа 2018 г.
фельдшера к восьмой советской нeд флaндeрc 11:15:31
я сегодня проснулась с горем пополам к обеду, в районе двух, потому что всю ночь курсировала от постели до уборный в какой-то нервной агонии, извините, проблеваться. в конце концов уснула ближе к девяти утра, в комнате сестры, потому что свою я, объективно это приняв, не могу переносить из-за сгустка прошлого, расклеенного по периметру стен в виде фотокарточек, строк из стихотворений, псевдомотивирующий лозунгов и картин, которые я никогда не допишу. так вот, уснула в позе зю, уже не желая затем очнуться, и вдруг мне снится что-то обезумевшее. не то война, не то мобилизация, к ней взывающая, события происходят в будущее, но не совсем далеком, и я, прости господи, «в положении», несусь от одного обращающегося здания к другому, в параллели пытаясь понять, что за люди семенят вокруг этого хаоса и озадаченно вглядываются в серый туман вместо неба
мне последние два месяца тяжело выходить в сознание из сновидений, ибо они настолько детальны, что затягивают хлеще рпг, будто бы так и хочется моему рассудку спрятаться под сеновал из грёз и уйти из реальности
я порой способна открыть глаза на почве судорог или позыва физиологии, будучи в глубокой фазе сна, но после снова залечь под плотный слой изображений, как бы намеренно убаюкиваясь изнутри, чтобы погрузиться в выстраиваемые бессознательным уровнем мыслей сюжеты и умереть на этот промежуток времени, отдаляясь от насущного, там, где мне нечего больше взять у мира или, напротив, воздать тому обратно.
почему со мной происходит этот омертвляющий клетки ощущений диссонанс и откуда берет старт это полное нежелание жизни, что впроголодь изучает каждый сантиметр моего тела и вещества в мозгу, я знаю, но не озвучиваю причин, тем самым усугубляя происходящее, ведь с уверенность запереть под семью замками что-то, просящееся наружу, гораздо легче, нежели дать проход истине побежать по устам на волю. я знаю, все от одного недруга, который сидит и воркует в моих поджилках не первый год: от нелюбви. большой нелюбви к себе, что бликует слепым огнем в окружающей действительности, чуть сжимая в тисках любые потуги «выздороветь», восстать идиотом-фениксом, хоть он сам и закинул в пламя свою окрыленность. бить о приклад случаи, возводящие ритм сердца то к поднебесью, то к морской чаще впадины дна, бесполезно, ведь вина все равно ластится к собственному "я", несмотря на ошибки других, чужих выборов. этот речитативный выброс по идее должен был направиться прямиком к психотерапевтке, на выявление моих проблем, но я не хлопочу по данному вопросу и продолжаю нестись по н-ной траектории и вниз, и вверх, и вдоль, и по касательной, как шепчет мне под ухо левой предплечье, на котором эти направления выгравированы чернилами хэндпоука в трогательном 15-ом.
да, точно так же я неслась сегодня утром по огрызкам зданий викторианской эпохи, погрузившись в Морфеево лонце. вблизи меня люки сточных канав призывали толпу схорониться под железными щитами и не вылезать на поверхность, пока очень громкие взрывы оглушали наше восприятие ударами о перепонки. я пыталась соорудить венок из рассыпанных по подоконнику белоснежников, не догоняя, на кой ляд они здесь вообще очутились. сборники Пастернака и Зол, в алых обложках, орашались сверху бомбардировкой чтива, вонзая себя в затылок, и я, стоя под проливным дождем прозы, все ещё не понимала, что происходит и куда идти. и, если опустить мелкие подробности описания, в какой-то момент ленты сна у меня на руках оказывается младенец, мальчик. я очень хорошо помню его лицо: взгляд с узким, как у меня, выражением, но отлив радужки у него зелёный, почти оливковый; под ресницами рассыпаны крошкой веснушки, практически прозрачные от белизны кожи этого малыша, а волосы, цвета ржаного поля, кажутся солнечно-рыжими из-за вспышек света орудий позади нас. он не выглядит новорожденным, но ростом — не больше подушки, на которой я лицезрею весь этот спектакль чувств, но глаза ребенка полны осознанности, пускай он тоже, кажется, не понимает, как здесь оказался, но мой беременный в течение этого жутко триллера вид как бы предполагал такой исход встречи, и мы оба приходим к выводу, что он
— мой сын, а я — мать и должна защитить эту сукровицу тепла на холодном ринге борьбы добра со злом.
я впервые ощутила причастность к чему-то важному, настолько, что ладони сейчас прижимают к себе если не хрустальный грааль, то что-то большее, гораздо большее по ценности, что необходимо срочно решить, куда двигаться, а не стоять откупоренной бутылкой и ждать записки от моряков, что пора перестать собирать превратившихся в сухоцвет «вестников весны» в сердцевине военного катаклизма и бежать за солнцем, проступающим через вольницы темноты. потом где-то в пыли я вижу, как перед нами появляются мои родители, сестра, в чьей спальне мое физическое тело дергается от переживаний внутри сновидения, я замечаю другие знакомые мне в очертаниях лица, спина очутилась в окружении стога любви, и я осторожно преподношу всем весть о том, что за чудо сидит на моих руках, прижавшись к груди.
я просыпаюсь.
гуглю, разумеется, чем объяснить увиденный впотьмах бред, ни на что толковое не надеясь, но авось. сонник клеопатры — сомнительный первоисточник, но судя по вывалившемуся спектру значений, я уже на бессознанке, всеми фибрами изорванной души пытаюсь намекнуть, донести до самой себя, что пора что-то предпринимать, Полина, пора валить и вершить, блять, прогресс, а не ныкаться в кавардаке вопросов и рефлексии. да, кажется, сегодня мне приснился сын, невзирая на отчуждение касаемо традиций семьи и ее уклада. приснился с благой вестью, что надо срочно продолжать жить, а не стремиться к обратному результату.

Категории: Мегаполис
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2018 г.
введи нeд флaндeрc 11:10:18
Ф а к т
и в это день меня манил
магнит малюток и могил
я утром встал
я сел на ленту
цвела листва
я поклонился монументу
и тихо вышел за дрова
был сон приятным
шло число
я вижу ночь идёт обратно
я вижу люди понесло
моря монеты и могилу
мычанье лебедя и силу
я вижу всё и говорю
и ничего не говорю
я всё узнал. Я понимаю
я мысль из тела вынимаю
кладу на стол сию змею
её ровесницу мою
я бегаю пустой по Польше
крича то Господи то больше
то лакомка то только дольше
вообще я был как сумасшедший
за мной виднелся только рай
и каждый голубь, лев прошедший
кричал скачи и помирай
куда умрёшь?
И что сожрёшь?

В о п р о с
это поле люди
поле боевое
еду на верблюде
еду я и вою
вою боги
о звезде
где убогие?

О т в е т
везде

В о п р о с
что мы знаем о Боге
дети, люди, друзья?
мы с тобою на небе —
это ты, это я
Бог летит Всемогущий
через райские кущи
сквозь пустые вершины
сквозь моря и машины

Т е о р и я
я сегодня скончался
ты скончался вчера
кто из нас причащался?

О т в е т
три пера

Б е г у щ и й в о л к
смешно: о чём тут разговор?
я мимо шёл. Я вижу лес
я долго спал. Я вижу двор,
покойник поле. — Я залез
я подошёл в тоске, дыша
какая скука — не меня
под потолком сидит душа
как тетерев себя маня

Д у ш а
иди сюда я
иди ко мне я
тяжело без тебя
как самому без себя
скажи мне я
который час?
скажи мне я
кто я из нас?

Ф а к т
ты сидишь в беседке мира
звёздам и планетам брат
по дороге два кумира
шли из Луги в Петроград
шли кумиры и виднелись
ордена на них блестят
а пришли оцепенели
стали песней не летят

К у м и р ы
мы есть мы
мы из тьмы
вы есть вы
где же львы?
мы рабы
сидим и плачем
и в гробы
грозою скачем
и открытые как печь
верно значим
лечь иль жечь?

Ф а к т
однако ужасен таинственный факт
где это горы и где тот антракт
что знаем мы дети
о Боге и сне
где горы эти?

О т в е т
на той сосне
в конце отвечало
торчание скал
вот смерти начало
а я вас искал
да очевидно
скажу не крестясь
что ночь грушевидна
вскричал воротясь
с того постороннего света
и мигом увидев всё это
я был там. Я буду
я тут и я там
малютку и будду
кому-то отдам
индийские черти
речка течёт
два часа смерти
а Богу почёт

Ф а к т
значительной не знал эпохи
конец и смерть родные блохи
осталось что
лежать и зреть
и на себя в кулак смотреть
осталось что
сидеть и гнить
из смерти чудом вырвать нить
которые мёртвые
которые нет
идите четвёртые
в тот кабинет

здесь окончательно
Бог наступил
хмуро и тщательно
всех потопил

Б о г (подымаясь)
садитесь
вы нынче мои гости

В о п р о с
мы где?

О т в е т
мы кости?
к о н е ц

16 апреля 1930

Категории: Персонаж
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2018 г.
не хочу показаться занудой нeд флaндeрc 22:16:05
но у меня какое-то нездоровое влечение к еврейским корням
для человека с погонялом в виде страны Восточной Европы
Прoкoммeнтировaть
внутренняя удмуртия нeд флaндeрc 22:03:57
возьму и позвоню ей после выезда на озеро, чтобы закрыть гештальт
да. уже вечером, стоя у закатной воды, с широко закрытыми глазами
как в том фильме, что мы не досмотрели среди одеял и чертежей

пока власти не поддаются сонмище и Морфей, а видео не доренедрит себя без монтажа
я буду слушать динамичное музло, публикуемое тобой с загадочным тайм-кодом,
чьи лирикс далеко не нежны в потреблении, они ведь, блять, будто бы с нас и списаны

Категории: Огни и я
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
мекка нeд флaндeрc 16:29:33
я помню, как не ведала, будучи 17-летним июльским губошлепом, что жизнь способна подослать любые козни наперевес желаемым достижениям, я наивно не принимала участие в конкурсе осознаний попросту из-за детской оптики относительно взгляда на происходящее, та самая оправа в розовых тонах сужала и раздвигала рамки в каких-то импульсных состояниях, а нужно-то было лишь уловить мотив этой басни с припевом, перехватив авторское перо, и громко ответить судьбе и ветру идей под пазухой, мол, «с этого эпизода за столом сценариста только один человек, и им буду я, ибо взять и прошляпить свое существование, прячась от метеоритного дождя обстоятельств, не пытаясь выставить грудь щитом и идти вперед, по-моему, фабула для бурундучков в дупле». день, когда такая убедительная просьба к себе самому торкнула под дых, я могу восстановить по памятным деталям: календарь гласит о четверге, 2016 год, Полина забрала наобум поданные на кинодраматурга документы, жара и солнце рыскают по улицам в поисках потных лбов, а в тени соседнего от института здания скрываются не только абитуриенты, курящие «мальбос» или бамбук, но и маркером выведенная по камню надпись, чье происхождение я решила изучить, лишь два года спустя. это были финальные строчки стихотворения «лицезрей» — его создал когда-то в пикселях mr. reverse, которому мне хочется пожать обе руки, даже если дело поэта было им окончательно выброшено из бошки, даже если поэтом себя он называл бы с трудом. цитирую молча: «труби наперебой да не дай, не дай себе уснуть ни в коем случае. проснувшись вчерне голым — пой, пока не свалила тебя падучая. лицезрей, о человече, как можно больше».

Категории: Мегаполис
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2018 г.
гостей в доме разбудит гром нeд флaндeрc 19:50:42
шаг всекается в звук колес. перекрыты мосты и клапаны от желез (потовых и слезных) — ни одни из них сегодня не разведут. мы же этого ждали, чтобы взмыть по-киношному и упасть по-царски, в Свердловской стуже. шаг всекается в перекресток. как ребенок по самокатной тропинке, теряя мамин кафтан и счастье, у тебя теряется по середине трассы смысл куда-то мчаться. «я не трус, но боюсь признаться, что солнце уйдет в капкан по моей вине» — повторяет кроха в возрасте для призыва. муравейник людской толпы тоже скроется в светофорах в тугом ремне. сколько света съест этот темный гул и его миры? «я не знаю сказки, подобной этой» — проглотишь ты, «не читал про аленький, не ходил на Восток, приталенный пиджачком, воевал едва ли за одеяло брата, избегал луны, потому что иду за солнцем с маленьким рюкзачком, будто слово «нахуй» руководит маршрутом. поверните направо. шаг всекается в ноль. бессознательное прорыло себя наружу в дверной проем. моль прорыла взгляд, он считает по пальцам скупых ворон — их сегодня с одну ладонь, ровно пять. самокат мне тоже дарили на пятилетие, кстати, был процесс в четырех стенах. вроде, даже в Троицу. кто-то там урестил в светлый день трех девочек с именами, на которых все будут надеяться, верить, чуть-чуть любить и хлестать кнутом. дважды мимо проехал желтый автомобиль, кулачок ударяет в плечо товарищ, мол, глядел бы по сторонам. «каюсь, это последний раз» — отвечаешь вскользь (так гласят и девочкам по устам, с перекрытом швом). шаг всекается в звук и стан, а колеса — это, в общем-то, о другом.

Категории: Велимир
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 апреля 2018 г.
начистоту нeд флaндeрc 21:35:20
настроение ебля без обязательств
и сейчас этот грязный грунт толком не вывезти на поверхность
не обсудить и не реализовать без тупорылых приблуд сетей
поэтому записку такого содержания приходится прятать в этом чулане шершней графоманолибидных
как жаль, что со стороны девушек желание физики воспринимается кособоким блядством
мы все звери внутри людей
и ласковая похоть выражаема, а не требует ярлычков

текст в жанре "когда не перепало"
проблема коитуса
потрачено
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
стежок к стежку нeд флaндeрc 20:37:32
втопить до соседской беседки с целью выпроводиться в сугроб и уснуть, обнимаясь — наиболее частый запрос из сердца в период зим. будь вокруг тебя в это мгновение пространство улиц с выбеленными вьюгой тротуарами или хвоя леса, чья тишина неспешно прерывается хрустом снега. ныне месяца-альбиносы, скованные во льдах, почили и отступили до следующего ноября. их очумевший двоюродный брат (тот, что с мартовскими котами), как бы высмеяв наши надежды на ранее тепло, поукутывал народ в мороз и солнце, и тоже отправился на покой. сейчас с нами апрель, друзья. отпустить его будет сложно — он долгожданный, с сухим асфальтом и ступающей по нему подошвой кедов, этот месяц дышит птичьи голосами при распахнутых курток прохожих. апрель совсем не жалеет сил и пытается восстановить уровень серотонина в людской неге, и у него получается. впереди грядёт май. и сейчас самое дивное — ощущать. собирать по бликам лучики света и с придурью щеголять полунагими в ночи. они, к слову, почти прозрачные и сокращаются.

Настроение: беженка
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 апреля 2018 г.
соловьиное гнездышко нeд флaндeрc 22:11:45
киноцентр «Родина», два билета на показ «Ассы».
дата: одиннадцатое марта.

в тот и последующую пару дней внутри, под сердцем, сопереживали друг друга двое взрослых. один спрашивал, глядя в дымку смущения: «ну, чего ты боишься, дурочка?», а второй, как гиббон, скачущий вдоль флоры с лианы на другую, не мог смириться с возникшей ещё по осени нежностью и, переминаясь от лавров «калеки бесчувствия» до мандража «позволить ощущать», не давал голове перестать гореть от количества желаний. поэтому в какой-то момент, когда мы оказались на сведём воздухе, бесконечный процесс анализа и взвешивания обстоятельства дал заднюю, позволительно умер и воскрес лишь к утру. да, было здорово — прожить всю ночь без умыслов об опасности все про-чув-ст-во-ва-ть­, только сладким ладаном сгущая мысли о прикосновении к прекрасному настоящему, к нашему «здесь и сейчас»;
а теперь спать.

Категории: Огни и я
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2018 г.
ко всему нeд флaндeрc 20:58:58
Лосем обернусь,
в провода
впутаю голову ветвистую
с налитыми кровью глазами.
Да!
Затравленным зверем над миром выстою.

Не уйти человеку!
Молитва у рта,—
лег на плиты просящ и грязен он.
Я возьму
намалюю
на царские врата
на божьем лике Разина.

Солнце! Лучей не кинь!
Сохните, реки, жажду утолить не дав ему,—
чтоб тысячами рождались мои ученики
трубить с площадей анафему!

И когда,
наконец,
на веков верхи став,
последний выйдет день им,—
в черных душах убийц и анархистов
зажгусь кровавым видением!

Светает.
Все шире разверзается неба рот.
Ночь
пьет за глотком глоток он.
От окон зарево.
От окон жар течет.
От окон густое солнце льется на спящий город.

Категории: Вмаяк
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 марта 2018 г.
монокль нeд флaндeрc 08:26:56
грунт, осевший в простынь лужайкой встреч,
не сменял следы постояльцев сам:
здесь любовь зажала вдоль клумб увечья,
где садовник – ты, а цветы — твой шарм.
за фантомом сизых влюбленных судеб
полумесяц прятал себя в капкан:
самый страшный крик, самый крепкий узел
остаются глубже, чем детский шрам.

Категории: Велимир
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
«молодость жива» нeд флaндeрc 22:13:22
дважды за весь еще краткий хаос жизни я испытывала внутри дрожь, как только свет обволакивает собой зрителей после спектакля. зал заполняется овациями, в коленках спиралью оседает восторг, у сердца — золото-мандраж, а вставать сил не то, чтобы нет – здесь стоизм фигур попросту не потребуется. сегодня список впечатления, когда ты разорван на части и в то же время до страшного сдержан, вновь разобран и собран сызнова, искалечен, но в чем-то до самых небес возвышен — да, сегодня тот самый день, та самая постановка и время. тембры голосов артистов, такие разные по глубине, манере; звучание, что доносилось с обеих гитар, поочередно солирующих в момент содействия струн и ладоней героев; полное затмение на час без антракта, которое прервало солнце в софитах и знак финала. я сейчас стою напротив БКЗ, уже покинув театральный музей на Островского 6, где созерцание и свершилось, и все ещё не могу прийти в себя. вернуться к собственному окончанию. наверное, этот третий по счету «переворот» и постпостановочный синдром очевидца чего-то прерванного, во мне и не утихнет. жажда молодости проснулась как мирно дремлющий огонек. человечек просит быть пылью над долгим дымом. я плачу, а рядом пожарные молча утрамбовываются в машины, потушив очаг пламени близ детской больницы. от них веет силой духа и структурностью, а я сейчас — тот самый пожар, и меня нельзя избежать.

Категории: Исцеление
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2018 г.
полумесяц нeд флaндeрc 09:53:39
под резьбой дверей цвел ладан и свечи,
ветви кутал ветер в свой скудный стан.
так искал я руки твои и плечи,
ощущая мышцами злой оскал.

The Doors – Babylon Fading

Категории: Огни и я
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2018 г.
по наитию нeд флaндeрc 23:07:39
хуже от того, что излитое в паблик потеснит и местные записи, не станет. скорее наоборот. сегодня с век сошла лавина, и, что следует отметить, не слез, а огромной по площади охвата слепости. дышится теперь иначе. из пресного водоема, поросшего тиной, рыбы моего «я» иммигрировали в гладь рек, которые породили ручьи с глыб старого талого ледника.

и то — 1/1000 всего атласа очертаний внутреннего коллапса.


вечер ничем не забит, поэтому приступ ветерана графомании поступил по принципу «явлюсь-ка снегом на голову!». смешно с его стороны наблюдать такие выпадения во вне. разве Петербургу и так не хватает осадков в начале марта?

тем не менее, попытаюсь вкратце.

речь, конечно, о фотографиях и их значимости в моем обиходе. если выбирать из портретных работ что-то наиболее цепкое по личному взгляду, то серия «из столицы с любовью» (когда мы с Сашей курсировали вдоль Москвы-реки двумя ланями в поисках освещения, ракурсов и спонтанности мысли) по-своему кажется мне тем самым «маячком», сигналом и первым ярким доказательством, на что я способна: пропускать сквозь оптику камеры закутки и детали особенностей каждого человека, ощущая его натуру посредством кадра в осязании собственных чувств.

чувства. какие они? искренние. отчаянные. спрятанные. порывные. громкие. удивительные. тихие. губительные. прекрасные. они уникальны и важны — ни одно из них нельзя кутать в запреты.

да, неурядица в голове настигает тебя без предварительных ласок, живо и словно бы нарасхват. у всех, в частичности юных, с горячими сердцами, ежедневные попытки самоидентификации через попытку столкнуться наконец-то с «делом своей жизни» и не выпускать его мертвой хваткой слегка стопорятся, никак не сдвигаясь с точки, медленно уходящей в яму. обстоятельства или внутренние перепады духа подводят жизнедеятельность к фразе «стоп, снято». вроде бы, все, пора собирать аппаратуру, расходы ресурсов исчерпаны, финансирование идей верой в себя окончено: баста, конец киноленте! но стоит вовремя понять, что все гораздо проще, как ранки от неуверенности моментально закатываются в конву надежды, и принятие тех или иных обстоятельств, неудач от положения вещей относительно желаний, целей, потребности в самореализации — весь полный спектр причин отступить и забросить под старый ковер свои силы, будто пыль, вычищается напрочь — ведь возможность, самая минимальная, есть всегда, нужно только увидеть ее, не бояться дотронуться.

нет, короть себя за отдых и паузы вместо режима спартанца и вечного бегства никто не имеет нужды. глупо и бесполезно завешивать стены дома плакатами с агитацией «не жалей себя», где присутствует грубый подтон, а не тихий зов нежности — просьба себя уважать. человеку нужен человек и принятие его способности ОЩУЩАТЬ, которой мы все воедино наделены. постоянство бойни с демонами — бестолковый процесс, как об стенку горох.

важно вовремя осознать эту истину-кроху, перестав над собой измываться, в духе писем о самом светлом, вдруг выбрасываемых в помойку. я давно не доставала камеру с верхней полки, так и не провела обещанные сессии, упустила вектор «высоты», дав тому пойти на попятную, но прямая горизонталь диаграммы сердечных ритмов — признак отсутствия жизни как таковой, отчего ради «взлетов» без «падений» не обойтись. моя зима и тревога за будущее попросили дать им отгул, занять в долг передышку. я согласилась и заканчиваю игру в прятки, но больше не испытываю стыд за «упущенные» недели. они прошли, но совершенно не зря.

друзья, полюбите в себе человека. как специалист в ранее приобретенной на рынке «приколов судьбы» самоненависти, у меня полюбить что-либо, с собой связанное, только начинает получаться, но ведь начинает.

так зачем же здесь столько слов? я очень хочу напомнить себе самой и всем вам о присутствии в кармашке такой редкой (во времена спешки беса-Прогресса) черты — замечать неприметное. ценить этот мир без удара под дых и не жить натощак.

(с) паблик «по-польски»
vk.com/polskiykadr

Категории: Источник
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
бессознательное нeд флaндeрc 22:45:23
по натянутому в спешке холсту сутулится и бредет рассвет, будто застукавший тебя и кисти в масле за танцем без рубашек. руки, как и глаза в разрезе страны Востока, совершенно не слушаются, хлопоча над тонной израсходованных зазря мазков и красок, но ты продолжаешь проецировать произошедшее на полотно. вы вдвоем карабкались на песчаный горб побережья, обезоруженные и одурманенные друг другом, теряли по пути все тайны и их очаги, как малые дети сандалии без застежек. волны пытались добраться, запропастись посреди прозрачного холодка тихие стоны счастья, когда вы барахтались у воды и искали сокровища вместо долгов по счетам, в этом сне от Песчаного человека. ты касалась ее очертаний, ты боялась забыть этот влажный от шепота воздух, пятна соленого моря на сарафане в сеточку, взгляд поверх, а не вдаль, взгляд вглубь твоего сознания, в вихре высветленных ресниц. снова волны, волны, которые забегали под пятки, то и дело теребя рассудок, или это была она? может быть, она — только греза, то самое морское путешествие, тот самый затянувшийся побег на пляж, без присмотра и босоногими? ты не можешь смешать нужный цвет, стакан расплескивает по палитре мутные попытки успокоиться, усталость отчаянно заламывает пальцы в борьбе за сон, но ты словно уже воркуешь что-то сама себе возле люльки. о девочке, с кем ты проснешься утром и убежишь к воде. в соломенной папиной шляпе, ты вдруг не захочешь расти, а она и не станет тебя уговаривать, вы свободны! беженцы простоты! узники нежной встречи. вы обе в одной обойме. моститесь под солнцем и не желаете делиться друг другом с его лучами, с его каверзным миром, где можно, согревшись, обжечься и вызвать пламя. поверх груди.

тут сыро и пахнет солодом. чаду пора отыскать не дорогу домой, а дорогу к себе

­­

Музыка autumn-autumn – while i was sleeping you were almost dead
Категории: Персонаж
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 февраля 2018 г.
простое человеческое нeд флaндeрc 22:48:39
без промедления откликнуться на Мишин крик о помощи и вместо полтоса скинуть ему целую сотку на спасение от голода
спустя время за полночь, удивляться потоку благодарности за четыре пирожка и чай перед сапсаном. Москва-Петербург

Категории: Мегаполис
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
по команде взять нeд флaндeрc 18:25:02
если ты сейчас здесь, не спеши
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 февраля 2018 г.
под капюшоном кронверкского отчаяния нeд флaндeрc 21:29:02
прикладываю к «печаткам» на эскалаторной ленте свои ладошки, приезжая до обелиска Восстания, и всеми силами верю в загаданное счастье. чтобы закупироло и не выпускало, не давало полуночи заполнять бланки внутреннего Целаном и его переписками, а ногам доходить до улицы девочки, которой однажды выпал билет встретиться с азиатской ухмылкой и ненароком, неосознанно выпутать из-под копны ее «боба» самые сокровенные желания. пока она пишет мне о своих 20 годах и смеётся, то даже не подозревает, что я ношу ее свитер четвёртые сутки, который надела на меня насильно Агния, не позволив в то утро глупому тельцу в одной рубашке с пальто пройти мимо плаката агитации, будто цуцик, и завалиться от обморожения в сугроб.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 января 2018 г.
мэр заменяет бордюрчик нeд флaндeрc 16:45:29
кооперируя в обособленный «кулачок» всю литографию со мной случившегося, можно в качестве интерпретации этого гула
использовать куплеты Строкольского из «инвентаризации», чтобы в карман за словами лезть не пришлось.


«все что со мной случилось на самом деле происходит с кем-то другим
нельзя сказать что я не сочувствую этому парню но и не желаю ему удачи
и я подбираю слова чтобы ему было на что жить но они всегда не точны
как смех новорожденных который на самом деле является плачем


в детстве мир был плоским настольным а теперь раздулся как прыщ
и я хочу укрыться и одновременно поддаться его соблазнам
где взять уроки самопрезентации как сделать себя с нуля расскажите
даже чтобы быть авантюристом надо иметь деловую хватку
скоро настанет пора менять паспорт и будет уже некомфортно

работать курьером или официантом влюбляться в звезду с экрана
в шестьдесят лет стесняясь в темноте обниматься со своим пальто
воображая себя марлоном брандо из фильма про последнее танго»

Категории: Мегаполис
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
сомнения нeд флaндeрc 17:45:25
сомнения
Прoкoммeнтировaть
 


изголовьеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
7ш5уев7ш
7у5ш
Назови любое число от 1 - 20.
пройди тесты:
на сколько процентов ты тупой
Простая танцовщица
читай в дневниках:
КаК тРуДнО ДыСаТь СкФоСь СлЕзЫ :'( :'(
МиНя НеКтО нИ хОчИт :'( ПоКоНчУ ЗыЗнЬ...
ЛюПлЮ еВо А оН мИнЯ не ЛюПит...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх