изголовье
ползем на карачках
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

изголовьеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


лед тронулся нeд флaндeрc 
­­

вслушайся в очевидное vk.com/polskiykadr


Категории: Персонаж
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2018 г.
введи нeд флaндeрc 11:10:18
Ф а к т
и в это день меня манил
магнит малюток и могил
я утром встал
я сел на ленту
цвела листва
я поклонился монументу
и тихо вышел за дрова
был сон приятным
шло число
я вижу ночь идёт обратно
я вижу люди понесло
моря монеты и могилу
мычанье лебедя и силу
я вижу всё и говорю
и ничего не говорю
я всё узнал. Я понимаю
я мысль из тела вынимаю
кладу на стол сию змею
её ровесницу мою
я бегаю пустой по Польше
крича то Господи то больше
то лакомка то только дольше
вообще я был как сумасшедший
за мной виднелся только рай
и каждый голубь, лев прошедший
кричал скачи и помирай
куда умрёшь?
И что сожрёшь?

В о п р о с
это поле люди
поле боевое
еду на верблюде
еду я и вою
вою боги
о звезде
где убогие?

О т в е т
везде

В о п р о с
что мы знаем о Боге
дети, люди, друзья?
мы с тобою на небе —
это ты, это я
Бог летит Всемогущий
через райские кущи
сквозь пустые вершины
сквозь моря и машины

Т е о р и я
я сегодня скончался
ты скончался вчера
кто из нас причащался?

О т в е т
три пера

Б е г у щ и й в о л к
смешно: о чём тут разговор?
я мимо шёл. Я вижу лес
я долго спал. Я вижу двор,
покойник поле. — Я залез
я подошёл в тоске, дыша
какая скука — не меня
под потолком сидит душа
как тетерев себя маня

Д у ш а
иди сюда я
иди ко мне я
тяжело без тебя
как самому без себя
скажи мне я
который час?
скажи мне я
кто я из нас?

Ф а к т
ты сидишь в беседке мира
звёздам и планетам брат
по дороге два кумира
шли из Луги в Петроград
шли кумиры и виднелись
ордена на них блестят
а пришли оцепенели
стали песней не летят

К у м и р ы
мы есть мы
мы из тьмы
вы есть вы
где же львы?
мы рабы
сидим и плачем
и в гробы
грозою скачем
и открытые как печь
верно значим
лечь иль жечь?

Ф а к т
однако ужасен таинственный факт
где это горы и где тот антракт
что знаем мы дети
о Боге и сне
где горы эти?

О т в е т
на той сосне
в конце отвечало
торчание скал
вот смерти начало
а я вас искал
да очевидно
скажу не крестясь
что ночь грушевидна
вскричал воротясь
с того постороннего света
и мигом увидев всё это
я был там. Я буду
я тут и я там
малютку и будду
кому-то отдам
индийские черти
речка течёт
два часа смерти
а Богу почёт

Ф а к т
значительной не знал эпохи
конец и смерть родные блохи
осталось что
лежать и зреть
и на себя в кулак смотреть
осталось что
сидеть и гнить
из смерти чудом вырвать нить
которые мёртвые
которые нет
идите четвёртые
в тот кабинет

здесь окончательно
Бог наступил
хмуро и тщательно
всех потопил

Б о г (подымаясь)
садитесь
вы нынче мои гости

В о п р о с
мы где?

О т в е т
мы кости?
к о н е ц

16 апреля 1930

Категории: Персонаж
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2018 г.
не хочу показаться занудой нeд флaндeрc 22:16:05
но у меня какое-то нездоровое влечение к еврейским корням
для человека с погонялом в виде страны Восточной Европы
Прoкoммeнтировaть
внутренняя удмуртия нeд флaндeрc 22:03:57
возьму и позвоню ей после выезда на озеро, чтобы закрыть гештальт
да. уже вечером, стоя у закатной воды, с широко закрытыми глазами
как в том фильме, что мы не досмотрели среди одеял и чертежей

пока власти не поддаются сонмище и Морфей, а видео не доренедрит себя без монтажа
я буду слушать динамичное музло, публикуемое тобой с загадочным тайм-кодом,
чьи лирикс далеко не нежны в потреблении, они ведь, блять, будто бы с нас и списаны

Категории: Огни и я
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
мекка нeд флaндeрc 16:29:33
я помню, как не ведала, будучи 17-летним июльским губошлепом, что жизнь способна подослать любые козни наперевес желаемым достижениям, я наивно не принимала участие в конкурсе осознаний попросту из-за детской оптики относительно взгляда на происходящее, та самая оправа в розовых тонах сужала и раздвигала рамки в каких-то импульсных состояниях, а нужно-то было лишь уловить мотив этой басни с припевом, перехватив авторское перо, и громко ответить судьбе и ветру идей под пазухой, мол, «с этого эпизода за столом сценариста только один человек, и им буду я, ибо взять и прошляпить свое существование, прячась от метеоритного дождя обстоятельств, не пытаясь выставить грудь щитом и идти вперед, по-моему, фабула для бурундучков в дупле». день, когда такая убедительная просьба к себе самому торкнула под дых, я могу восстановить по памятным деталям: календарь гласит о четверге, 2016 год, Полина забрала наобум поданные на кинодраматурга документы, жара и солнце рыскают по улицам в поисках потных лбов, а в тени соседнего от института здания скрываются не только абитуриенты, курящие «мальбос» или бамбук, но и маркером выведенная по камню надпись, чье происхождение я решила изучить, лишь два года спустя. это были финальные строчки стихотворения «лицезрей» — его создал когда-то в пикселях mr. reverse, которому мне хочется пожать обе руки, даже если дело поэта было им окончательно выброшено из бошки, даже если поэтом себя он называл бы с трудом. цитирую молча: «труби наперебой да не дай, не дай себе уснуть ни в коем случае. проснувшись вчерне голым — пой, пока не свалила тебя падучая. лицезрей, о человече, как можно больше».

Категории: Мегаполис
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2018 г.
гостей в доме разбудит гром нeд флaндeрc 19:50:42
шаг всекается в звук колес. перекрыты мосты и клапаны от желез (потовых и слезных) — ни одни из них сегодня не разведут. мы же этого ждали, чтобы взмыть по-киношному и упасть по-царски, в Свердловской стуже. шаг всекается в перекресток. как ребенок по самокатной тропинке, теряя мамин кафтан и счастье, у тебя теряется по середине трассы смысл куда-то мчаться. «я не трус, но боюсь признаться, что солнце уйдет в капкан по моей вине» — повторяет кроха в возрасте для призыва. муравейник людской толпы тоже скроется в светофорах в тугом ремне. сколько света съест этот темный гул и его миры? «я не знаю сказки, подобной этой» — проглотишь ты, «не читал про аленький, не ходил на Восток, приталенный пиджачком, воевал едва ли за одеяло брата, избегал луны, потому что иду за солнцем с маленьким рюкзачком, будто слово «нахуй» руководит маршрутом. поверните направо. шаг всекается в ноль. бессознательное прорыло себя наружу в дверной проем. моль прорыла взгляд, он считает по пальцам скупых ворон — их сегодня с одну ладонь, ровно пять. самокат мне тоже дарили на пятилетие, кстати, был процесс в четырех стенах. вроде, даже в Троицу. кто-то там урестил в светлый день трех девочек с именами, на которых все будут надеяться, верить, чуть-чуть любить и хлестать кнутом. дважды мимо проехал желтый автомобиль, кулачок ударяет в плечо товарищ, мол, глядел бы по сторонам. «каюсь, это последний раз» — отвечаешь вскользь (так гласят и девочкам по устам, с перекрытом швом). шаг всекается в звук и стан, а колеса — это, в общем-то, о другом.

Категории: Велимир
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 апреля 2018 г.
начистоту нeд флaндeрc 21:35:20
настроение ебля без обязательств
и сейчас этот грязный грунт толком не вывезти на поверхность
не обсудить и не реализовать без тупорылых приблуд сетей
поэтому записку такого содержания приходится прятать в этом чулане шершней графоманолибидных
как жаль, что со стороны девушек желание физики воспринимается кособоким блядством
мы все звери внутри людей
и ласковая похоть выражаема, а не требует ярлычков

текст в жанре "когда не перепало"
проблема коитуса
потрачено
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
стежок к стежку нeд флaндeрc 20:37:32
втопить до соседской беседки с целью выпроводиться в сугроб и уснуть, обнимаясь — наиболее частый запрос из сердца в период зим. будь вокруг тебя в это мгновение пространство улиц с выбеленными вьюгой тротуарами или хвоя леса, чья тишина неспешно прерывается хрустом снега. ныне месяца-альбиносы, скованные во льдах, почили и отступили до следующего ноября. их очумевший двоюродный брат (тот, что с мартовскими котами), как бы высмеяв наши надежды на ранее тепло, поукутывал народ в мороз и солнце, и тоже отправился на покой. сейчас с нами апрель, друзья. отпустить его будет сложно — он долгожданный, с сухим асфальтом и ступающей по нему подошвой кедов, этот месяц дышит птичьи голосами при распахнутых курток прохожих. апрель совсем не жалеет сил и пытается восстановить уровень серотонина в людской неге, и у него получается. впереди грядёт май. и сейчас самое дивное — ощущать. собирать по бликам лучики света и с придурью щеголять полунагими в ночи. они, к слову, почти прозрачные и сокращаются.

Настроение: беженка
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 апреля 2018 г.
соловьиное гнездышко нeд флaндeрc 22:11:45
киноцентр «Родина», два билета на показ «Ассы».
дата: одиннадцатое марта.

в тот и последующую пару дней внутри, под сердцем, сопереживали друг друга двое взрослых. один спрашивал, глядя в дымку смущения: «ну, чего ты боишься, дурочка?», а второй, как гиббон, скачущий вдоль флоры с лианы на другую, не мог смириться с возникшей ещё по осени нежностью и, переминаясь от лавров «калеки бесчувствия» до мандража «позволить ощущать», не давал голове перестать гореть от количества желаний. поэтому в какой-то момент, когда мы оказались на сведём воздухе, бесконечный процесс анализа и взвешивания обстоятельства дал заднюю, позволительно умер и воскрес лишь к утру. да, было здорово — прожить всю ночь без умыслов об опасности все про-чув-ст-во-ва-ть­, только сладким ладаном сгущая мысли о прикосновении к прекрасному настоящему, к нашему «здесь и сейчас»;
а теперь спать.

Категории: Огни и я
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2018 г.
ко всему нeд флaндeрc 20:58:58
Лосем обернусь,
в провода
впутаю голову ветвистую
с налитыми кровью глазами.
Да!
Затравленным зверем над миром выстою.

Не уйти человеку!
Молитва у рта,—
лег на плиты просящ и грязен он.
Я возьму
намалюю
на царские врата
на божьем лике Разина.

Солнце! Лучей не кинь!
Сохните, реки, жажду утолить не дав ему,—
чтоб тысячами рождались мои ученики
трубить с площадей анафему!

И когда,
наконец,
на веков верхи став,
последний выйдет день им,—
в черных душах убийц и анархистов
зажгусь кровавым видением!

Светает.
Все шире разверзается неба рот.
Ночь
пьет за глотком глоток он.
От окон зарево.
От окон жар течет.
От окон густое солнце льется на спящий город.

Категории: Вмаяк
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 марта 2018 г.
монокль нeд флaндeрc 08:26:56
грунт, осевший в простынь лужайкой встреч,
не сменял следы постояльцев сам:
здесь любовь зажала вдоль клумб увечья,
где садовник – ты, а цветы — твой шарм.
за фантомом сизых влюбленных судеб
полумесяц прятал себя в капкан:
самый страшный крик, самый крепкий узел
остаются глубже, чем детский шрам.

Категории: Велимир
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
«молодость жива» нeд флaндeрc 22:13:22
дважды за весь еще краткий хаос жизни я испытывала внутри дрожь, как только свет обволакивает собой зрителей после спектакля. зал заполняется овациями, в коленках спиралью оседает восторг, у сердца — золото-мандраж, а вставать сил не то, чтобы нет – здесь стоизм фигур попросту не потребуется. сегодня список впечатления, когда ты разорван на части и в то же время до страшного сдержан, вновь разобран и собран сызнова, искалечен, но в чем-то до самых небес возвышен — да, сегодня тот самый день, та самая постановка и время. тембры голосов артистов, такие разные по глубине, манере; звучание, что доносилось с обеих гитар, поочередно солирующих в момент содействия струн и ладоней героев; полное затмение на час без антракта, которое прервало солнце в софитах и знак финала. я сейчас стою напротив БКЗ, уже покинув театральный музей на Островского 6, где созерцание и свершилось, и все ещё не могу прийти в себя. вернуться к собственному окончанию. наверное, этот третий по счету «переворот» и постпостановочный синдром очевидца чего-то прерванного, во мне и не утихнет. жажда молодости проснулась как мирно дремлющий огонек. человечек просит быть пылью над долгим дымом. я плачу, а рядом пожарные молча утрамбовываются в машины, потушив очаг пламени близ детской больницы. от них веет силой духа и структурностью, а я сейчас — тот самый пожар, и меня нельзя избежать.

Категории: Исцеление
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2018 г.
полумесяц нeд флaндeрc 09:53:39
под резьбой дверей цвел ладан и свечи,
ветви кутал ветер в свой скудный стан.
так искал я руки твои и плечи,
ощущая мышцами злой оскал.

The Doors – Babylon Fading

Категории: Огни и я
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2018 г.
по наитию нeд флaндeрc 23:07:39
хуже от того, что излитое в паблик потеснит и местные записи, не станет. скорее наоборот. сегодня с век сошла лавина, и, что следует отметить, не слез, а огромной по площади охвата слепости. дышится теперь иначе. из пресного водоема, поросшего тиной, рыбы моего «я» иммигрировали в гладь рек, которые породили ручьи с глыб старого талого ледника.

и то — 1/1000 всего атласа очертаний внутреннего коллапса.


вечер ничем не забит, поэтому приступ ветерана графомании поступил по принципу «явлюсь-ка снегом на голову!». смешно с его стороны наблюдать такие выпадения во вне. разве Петербургу и так не хватает осадков в начале марта?

тем не менее, попытаюсь вкратце.

речь, конечно, о фотографиях и их значимости в моем обиходе. если выбирать из портретных работ что-то наиболее цепкое по личному взгляду, то серия «из столицы с любовью» (когда мы с Сашей курсировали вдоль Москвы-реки двумя ланями в поисках освещения, ракурсов и спонтанности мысли) по-своему кажется мне тем самым «маячком», сигналом и первым ярким доказательством, на что я способна: пропускать сквозь оптику камеры закутки и детали особенностей каждого человека, ощущая его натуру посредством кадра в осязании собственных чувств.

чувства. какие они? искренние. отчаянные. спрятанные. порывные. громкие. удивительные. тихие. губительные. прекрасные. они уникальны и важны — ни одно из них нельзя кутать в запреты.

да, неурядица в голове настигает тебя без предварительных ласок, живо и словно бы нарасхват. у всех, в частичности юных, с горячими сердцами, ежедневные попытки самоидентификации через попытку столкнуться наконец-то с «делом своей жизни» и не выпускать его мертвой хваткой слегка стопорятся, никак не сдвигаясь с точки, медленно уходящей в яму. обстоятельства или внутренние перепады духа подводят жизнедеятельность к фразе «стоп, снято». вроде бы, все, пора собирать аппаратуру, расходы ресурсов исчерпаны, финансирование идей верой в себя окончено: баста, конец киноленте! но стоит вовремя понять, что все гораздо проще, как ранки от неуверенности моментально закатываются в конву надежды, и принятие тех или иных обстоятельств, неудач от положения вещей относительно желаний, целей, потребности в самореализации — весь полный спектр причин отступить и забросить под старый ковер свои силы, будто пыль, вычищается напрочь — ведь возможность, самая минимальная, есть всегда, нужно только увидеть ее, не бояться дотронуться.

нет, короть себя за отдых и паузы вместо режима спартанца и вечного бегства никто не имеет нужды. глупо и бесполезно завешивать стены дома плакатами с агитацией «не жалей себя», где присутствует грубый подтон, а не тихий зов нежности — просьба себя уважать. человеку нужен человек и принятие его способности ОЩУЩАТЬ, которой мы все воедино наделены. постоянство бойни с демонами — бестолковый процесс, как об стенку горох.

важно вовремя осознать эту истину-кроху, перестав над собой измываться, в духе писем о самом светлом, вдруг выбрасываемых в помойку. я давно не доставала камеру с верхней полки, так и не провела обещанные сессии, упустила вектор «высоты», дав тому пойти на попятную, но прямая горизонталь диаграммы сердечных ритмов — признак отсутствия жизни как таковой, отчего ради «взлетов» без «падений» не обойтись. моя зима и тревога за будущее попросили дать им отгул, занять в долг передышку. я согласилась и заканчиваю игру в прятки, но больше не испытываю стыд за «упущенные» недели. они прошли, но совершенно не зря.

друзья, полюбите в себе человека. как специалист в ранее приобретенной на рынке «приколов судьбы» самоненависти, у меня полюбить что-либо, с собой связанное, только начинает получаться, но ведь начинает.

так зачем же здесь столько слов? я очень хочу напомнить себе самой и всем вам о присутствии в кармашке такой редкой (во времена спешки беса-Прогресса) черты — замечать неприметное. ценить этот мир без удара под дых и не жить натощак.

(с) паблик «по-польски»
vk.com/polskiykadr

Категории: Источник
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
бессознательное нeд флaндeрc 22:45:23
по натянутому в спешке холсту сутулится и бредет рассвет, будто застукавший тебя и кисти в масле за танцем без рубашек. руки, как и глаза в разрезе страны Востока, совершенно не слушаются, хлопоча над тонной израсходованных зазря мазков и красок, но ты продолжаешь проецировать произошедшее на полотно. вы вдвоем карабкались на песчаный горб побережья, обезоруженные и одурманенные друг другом, теряли по пути все тайны и их очаги, как малые дети сандалии без застежек. волны пытались добраться, запропастись посреди прозрачного холодка тихие стоны счастья, когда вы барахтались у воды и искали сокровища вместо долгов по счетам, в этом сне от Песчаного человека. ты касалась ее очертаний, ты боялась забыть этот влажный от шепота воздух, пятна соленого моря на сарафане в сеточку, взгляд поверх, а не вдаль, взгляд вглубь твоего сознания, в вихре высветленных ресниц. снова волны, волны, которые забегали под пятки, то и дело теребя рассудок, или это была она? может быть, она — только греза, то самое морское путешествие, тот самый затянувшийся побег на пляж, без присмотра и босоногими? ты не можешь смешать нужный цвет, стакан расплескивает по палитре мутные попытки успокоиться, усталость отчаянно заламывает пальцы в борьбе за сон, но ты словно уже воркуешь что-то сама себе возле люльки. о девочке, с кем ты проснешься утром и убежишь к воде. в соломенной папиной шляпе, ты вдруг не захочешь расти, а она и не станет тебя уговаривать, вы свободны! беженцы простоты! узники нежной встречи. вы обе в одной обойме. моститесь под солнцем и не желаете делиться друг другом с его лучами, с его каверзным миром, где можно, согревшись, обжечься и вызвать пламя. поверх груди.

тут сыро и пахнет солодом. чаду пора отыскать не дорогу домой, а дорогу к себе

­­

Музыка autumn-autumn – while i was sleeping you were almost dead
Категории: Персонаж
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 февраля 2018 г.
простое человеческое нeд флaндeрc 22:48:39
без промедления откликнуться на Мишин крик о помощи и вместо полтоса скинуть ему целую сотку на спасение от голода
спустя время за полночь, удивляться потоку благодарности за четыре пирожка и чай перед сапсаном. Москва-Петербург

Категории: Мегаполис
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
по команде взять нeд флaндeрc 18:25:02
если ты сейчас здесь, не спеши
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 февраля 2018 г.
под капюшоном кронверкского отчаяния нeд флaндeрc 21:29:02
прикладываю к «печаткам» на эскалаторной ленте свои ладошки, приезжая до обелиска Восстания, и всеми силами верю в загаданное счастье. чтобы закупироло и не выпускало, не давало полуночи заполнять бланки внутреннего Целаном и его переписками, а ногам доходить до улицы девочки, которой однажды выпал билет встретиться с азиатской ухмылкой и ненароком, неосознанно выпутать из-под копны ее «боба» самые сокровенные желания. пока она пишет мне о своих 20 годах и смеётся, то даже не подозревает, что я ношу ее свитер четвёртые сутки, который надела на меня насильно Агния, не позволив в то утро глупому тельцу в одной рубашке с пальто пройти мимо плаката агитации, будто цуцик, и завалиться от обморожения в сугроб.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 января 2018 г.
мэр заменяет бордюрчик нeд флaндeрc 16:45:29
кооперируя в обособленный «кулачок» всю литографию со мной случившегося, можно в качестве интерпретации этого гула
использовать куплеты Строкольского из «инвентаризации», чтобы в карман за словами лезть не пришлось.


«все что со мной случилось на самом деле происходит с кем-то другим
нельзя сказать что я не сочувствую этому парню но и не желаю ему удачи
и я подбираю слова чтобы ему было на что жить но они всегда не точны
как смех новорожденных который на самом деле является плачем


в детстве мир был плоским настольным а теперь раздулся как прыщ
и я хочу укрыться и одновременно поддаться его соблазнам
где взять уроки самопрезентации как сделать себя с нуля расскажите
даже чтобы быть авантюристом надо иметь деловую хватку
скоро настанет пора менять паспорт и будет уже некомфортно

работать курьером или официантом влюбляться в звезду с экрана
в шестьдесят лет стесняясь в темноте обниматься со своим пальто
воображая себя марлоном брандо из фильма про последнее танго»

Категории: Мегаполис
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
сомнения нeд флaндeрc 17:45:25
сомнения
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 декабря 2017 г.
свергнуть власть нeд флaндeрc 13:20:29
вчера мы, утомленные диктором с первого канала, плавали между пустых дорожек, не подозревая, что помимо воды из рта ведущего и волн вокруг купальщиков на пол, в тот момент, пролилась чья-то кровь по неосторожности охранников «перекрёстка»

какая-то утопическая среда
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 декабря 2017 г.
нeд флaндeрc 17:24:16
Запись только для меня.
диафильмы нeд флaндeрc 17:07:00
нашу путеводную крошку Т. увел в Девяткино кошмар физиологии, на поезде красной, простите, стрелы, поэтому я собираюсь в бассейн только с Никитой. у него над левой бровью выведена «свобода», а у меня никакой латиницы — одни мимические морщинки. купальник японской школьницы томился в ожидании года так три, я идеальная кандидатура в случае фан-сервиса, но бить стены пару часов назад хотелось до кровавых отметитин. на бокс записаться, что ли? Строкольский не зря вонзает в себя седативную потребность в физнагрузке, со слюной извергая риторическое: «кто бы мне дал по ебалу, чтоб привести в чувства? я точно знаю, что ты не скучала, и поэтому хуй с тобой».

из новостей. кружиться под джазовиков и просыпаться, не выспавшись, получается лучше и лучше. я прихожу в «грот» и периодически возлагаю там дань кутерьме и подступающей смене года, только делать это приходится в виде чужих гирлянд, пока по периметру кадров распространяется легкий флирт соседского столика, а я угараю над собственной наглостью и тычусь изнутри в несуществующий по близости свитер, как бабушки, которые в борьбе с техникой выбирают «ход конем» — мол, включай да выключай, пока не заработает. ощутимо и то, что и свитер, и его обладатель прямолинейно воздействует на упомянутый выше режим сна, но ходят легенды, что скоро двух полуночников ожидает пора воссоединения, а наука гласит: минус на минус обязан давать лишь плюс. вот бы и одной плюшевой девочке кто-нибудь дал по челюсти в минуты особых слабостей.

(говоря без оборотов — это жесть, а не конец декабря. какая-то бешеная компенсация слов, которые я желаю каждому гостю на выходе из нашего театра. вот еще и красный бархат теперь вызывает отторжение, сродни с блядоством. таким ангельским с первого взгляда человеком, оказывается, может обернуться и близкое по духу существо, но сейчас не об этом)

счастливого праздника мне не хватает из-за отсутствия семейного гнезда вокруг, но вить или вить его под обелиском площади Восстания — это уже не так важно, потому что под сердцем все равно Академ, укутанный полукругом в сугробы, а моя суть — быть симпатягой-сибиряко­м, к тому же и мамины, и папиным, торжествует да прогрессирует.

на языке оседает строка. я чувствую, как за ней следом клянчит воздух вторая, возле вкусовых сенсоров складывается целая поэтическая компания, а потом она смачно мной проглатывается, уходя в небытие, но пожевать заместо моих стихотворений грязную подошву было бы не хуже. я слышу себя, слышу буйство, оно желает отыскать ключи и броситься в листок раскрытых книг сублимированной тревого, но я стопорюсь. не поддаюсь, зная, что давно пора. любой зоркий человек приметил бы, что раз в месяц фильтр воды подлежит замене: аналогично и я вижу, как плотно моя спина, моя походка, ум укрыты пылью, сингуляция проникла мелким порошком убийства и в речь, и в телодвижения, но я поднимаюсь, отряхнув с колен лишние муки, и иду, как Таривердиев с его музобъектами — за солнцем. даже если запнусь и никто не протянет руки, я ее отыщу и сама поползу к вершине.

«охота за временем хуже клейма и стужи:
рвет и метает так, будто сразу двое.
я — янтарная комната? вас от меня контузит?
так воруйте и дальше свет из потухшей вольницы»

по-прежнему плачу от красоты. прорастает внутримышечная зависимость от прекрасного. под саддацией даже иглы депривина видятся «косыми скулами океана», и теперь в будущем случай с кесаревым вряд ли покажется чем-то страдательным, как глагол. боль атрофирована, жизнь дана
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 декабря 2017 г.
лицевой удар нeд флaндeрc 19:52:57
я редко следую напутствию одной женщины, мол, «держи ноги в тепле, ведь они тебя носят до самой смерти», не намеренно, чтобы позлить с ухмылкой или подхватить купон о госпитализации, когда бумажка диагноза изящно выведет на столе врача «пневмонию от тупости» — нет, раньше я оправдывалась перед собой гораздо проще, сводя ошибку в выборе обуви на сонливость. но сегодня мои схороходные осенние тапки сменились на трепетный шаг, ведь поступь обнимает войлок зимних ботинок, а глаза — размытый по углу зрения Петроград. кайф. осталось заманить ладошки в две перчатки, а не сиротку-одну, которая вечная теряет напарницу в толпе метро.

этот декабрь интегрирует в хмурость осени, но внутренние позиции льда непозволительно сдаются без испуга, впуская весну.
ничего, кроме нити в дёснах уже сожмёт во сваи мои порывы.

оказалось, что дети действительно лечат, и это не выхлоп периода овуляции, а доказательство теории о чистоте взгляда ребенка.
наслоение событий приводило ране к поспешной смене обстановки, урывному существованию от погоревшей в мыслях бабы до альпиниста собственных высот,
но все постепенно стремится достигнуть той точки, где синь свивается с огнем, нити ложится на нужный крючок,
и капля дегтя в бочке меда обретает функцию, приводящую вкус полупатоки к балансу.

язык делит пополам два кудесных существительных: «гармонист» и «гусли»/ причем в буквальном Сказочном Доме по адресу «м. Горьковская»

Категории: Исцеление
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 декабря 2017 г.
ноябрьская нeд флaндeрc 04:41:06
под оптовую раздачу приключений, у которых в заголовок или лид слабо умещается изречение из разряда «охереть не встать», моя филейная часть пока что не попала, и при столь спокойном раскладе колоды следовало бы перекреститься да поблагодарить всевышнего, но я же восточное дитя с раскосостью и агностицизмом, поэтому в сухом остатке только прячу под кепочкой ухмылку вместе с ворохом из шутеек и баловства. письма Винсента к брату, кстати, второй час мелькают перед глазами. после киноленты об отправителе мои слезные каналы нужно хорошенько восстановить, иначе каждый вздох и дальше будет сопровождаться влажными потеками с обеих щек. пора выстилать пеленки против таких дождей, соразмерных тропическим на экваторе.
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 декабря 2017 г.
клёст-еловик нeд флaндeрc 17:22:01
уверовать в курьез происходящего мне не позволяют четыре фактора, из которых два — это белый шум обстоятельств, а другую парочку принято считать «беспокойствами в районе сердца». в сухом остатке этой односложной формулы мы в праве получить одно: колесница событий, посеяв в пути не только ориентир по звезде и элементарный такт, но и сами орудия своего передвижения — оба чертовых колеса — видимо, решила, что и так сойдет, стремглав влетая в мою жизнь фанерой над Парижем. такую же схему существования исповедует город, чей свод фасадов и новостных лент, подобно синхронисткам в латексе, ведут атаку людских голов каплями воды сообща. одно радует! сегодня небо соблаговолило выветрить из себя весь ненужный озноб осадков, дав рабыне-солнцу на мгновение высвободиться наружу, сквозь снежно-дождевые тучи и гул авторядов. я, к своему удивлению, так соскучилась по лучам, что весь некрасовский двор лицезрел бы, имея глаза, фигуру в шортах, возомнившую из себя «курортную девочку», высунув из окна оголенные щиколотки и коленки, дабы вдоволь насладиться витамином D и отсылками к нескорому потеплению. однако, ластиться к солнечной лагуне должное время не пришлось, ведь, пересекая интервал в десять минут, трепет сменился пургой и залпом выдал чудесный закат в окружении зимних красок. пока в Днепропетровске плюсовая, северная столица следует своим обычаям а-ля «сдохни, а не распогодься», и я покорно прячу ступни в ворох одеял. сомнительная пташка посреди, без сомнения, клети в какой-то момент потихоньку сдает швартовы и сходит с ума. так и я в четырех стенах, во имя послеоперационных будней, не даю морозу, спохватившись, меня похитить, но в подкорках куража из мыслей все-таки вылавливаю леской тайное желание — сдрыснуть на свежий воздух и не возвращаться.

Категории: Орган сухости
Прoкoммeнтировaть
 


изголовьеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты богиня???????????????????
Из какого ты клана
Какое ты животное ?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх